Глупый блог

not interested .. anymore
anymore
anymore
i like the way it sounds

купила вчера кока-колу
выпила
оторвала этикетку (такую серенькую от кока-колы лайт
и вот смотрю на этикетку и думаю: она еще лет двести пролежит где-нибудь на свалке,лет на 150 дольше, чем я.

Я ведь одержимый человек. 

Причём - одержимый собственной идеальностью\неидеальностью.  

У меня сложилось такое впечатление, что жизнь уходит на какие-то ритуальные приношения жертв во имя себя самой. 

Я одержима собой. Своей внешностью, своей работой, успешностью, количеством моих побед и поражений, и даже тем, сколько лайков мне поставили на фейсбук. 

Я зациклена на самой себе и уже устала от этого.

НО (представьте, что я подняла вверх указательный палец)!

При всём этом - я не люблю разговаривать о себе. 

Я - сумасшедшая, больная? Какая? Истеричная? Неправильная? Ненормальная? Закомплексованная? Может, я все-таки Пятый Элемент?  Исключительная?  Прекрасная? Премудрая? Хотя... все равно, какая я... А какие вы? Вот в чём вопрос? Думаю, не лучше. 

 

Когда идет снег, я обычно вспоминаю одного хорошего человека, который живет далеко и с которым мы давно не виделись (и не увидимся больше, наверное). Я обидела его, но не нарочно.

Когда идет снег, мне бывает грустно, а бывает очень легко на душе, но чаще всего - и грустно, и легко одновременно. 

Когда идет снег, нельзя оставаться безразличным. Не понимаю тех, кто почти полностью прячется в капюшоны-шарфики и бежит домой.

Смотрите на снег: он чистый, белый и прекрасный и еще - к нам он приходит с самого неба, а таких вещей в жизни не так уж и много. 

чувство вины

Наихудшее из всех чувств - это чувство вины, особенно когда человек ни в чем не виноват и прекрасно это понимает, но все равно чувствует себя виноватым.

В моем случае я чувствую себя виноватой перед родителями. 

У нас долгое время были материальные трудности,  особенно в 90-ые годы, когда закрылось предприятие, где работали мои родители. Они во многом себе отказывали и приучили меня к тому же: ничего не хотеть, довольствоваться малым.

Но потом все изменилось...  В принципе, сейчас денег у нас достаточно, но родители, как привыкли жить, так и живут.

Я закончила учебу и начала работать. У меня нормальная работа и нормальная зарплата. И я иногда трачу деньги на глупости (на развлечения или ненужные вещи) и каждый раз при этом меня мучает совесть.

Хотя я никому не должна ничего. Или должна все-таки?

Вот и сегодня так: пошла с подругой прогуляться и потратила кучу денег, мне их не жалко совсем. Но (я знаю) если бы мои родители знали, что я "выбросила" столько денег, их бы это разозлило. Глупо это все. Вот. 

я ничего не чувствую. вообще ничего. будто меня заморозили на зиму в холодильнике, как фасоль или петрушку. 

вот так и живу. сердце бьется тихонько

Вспомнилось со школы.

my working day begins early in the morning. i get up at 6 o'clock and go to the bathroom...

Завтра на работу, а отдохнуть так и не получилось (морально)

Не нравлюсь себе, когда у меня плохое настроение, и от того, что не нравлюсь, становится еще хуже. Вот так.

За выходные (четыре дня) так и не удалось отвлечься от своих глупых мыслей о смысле моей (и ничьей другой) жизни. "Мыслей о смысле" - глупо как-то звучит.

Все праздники не кстати, когда нет настроения. Мне лучше из дому не вылазить, чтобы другим не испортить праздник своей кислой рожей (а я это умею, как никто другой)...

Вот еще один год без новогодней радости. Ну, может в следующем, что-то изменится, если я постараюсь, а я уже готова стараться. 

Как-то оптимистичненько звучит всё это :) 

 

 

 

 

 

...серый, неприятный, полуразваленный мир...

Когда мне плохо, я хожу пешком, долго и далеко, пока не устану.

Сегодня я бродила часа три по городу.

И ничего мне не понравилось из того, что сделали люди... ну разве что, стекло и иллюминация. Неплохо выглядит, когда в окнах отображается что-нибудь (ветки, например), а еще лучше - когда солнце. Солнце - это хорошо.

Я пыталась определить, в каком доме (квартире) живут счастливые люди. И так и не смогла. Думаю, люди со старыми шторами не могут быть счастливыми. Объясняю, почему. Здесь есть несколько вариантов:

Первый: эти люди настолько бедные, что даже не могут купить новые шторы. Я не верю, что можно быть счастливым и очень бедным одновременно (исключение, бездомные люди, они не волнуются из-за всяких пустяков типа штор, потому что они находятся вне общества, которое терпеть не может старые шторы).

Второй: люди эти – алчные, им денег жалко на шторы, они только то и делают, что экономят. Ну, это точно несчастные люди, которые отказывают себе во всех радостях жизни.

Третий: там живут пожилые люди, которые не могут выбросить старые шторы (хотя в шкафу лежат 5 пар новых), потому что они напоминают им, то ли об утраченной молодости, то ли еще о чем то. Люди, которые живут прошлым и не воспринимают реальность – несчастны (если они в своем уме, конечно, но это уже отдельный случай).

Четвертый: там живут люди, которым пофигу, какие у них шторы. Тогда им и все остальное пофигу, плевать им на все и на всех, и на какое-то там счастье тоже.

Есть еще какие-то варианты, но это не столь важно. Думаю, можно делать вывод, что люди со старыми шторами несчастны.

Стою на светофоре и думаю, вот если бы меня не стало, машины так и дальше бы ехали, пока не загорелся бы зеленый. Хотя мне было бы уже все равно, я бы не слышала шума моторов, и все мои глупые мысли остановились бы на полуслове. Если бы меня не было, была бы тишина, или нет - ничего бы не было. Вообще. И может, это было бы не плохо. Когда-то я об этом узнаю. 

у меня был пёс. он умер год назад. 

а я где-то ещё полгода слышала его шаги в доме, точнее - мне казалось, что слышала...

по привычке ставила стул возле холодильника, чтобы он не мог его открыть (кстати, старого холодильника тоже больше нет)...

искала его миску, чтобы бросить туда какую-то еду... 

хотя, когда он был жив... хреновая, словом, из меня получилась хозяйка. я бы попросила прощения, но это уже не важно.

после смерти все не важно

 

 

 

Сегодня, думаю, это последний раз, когда я спала почти до обеда. 

Может быть, вообще последний в жизни раз. Да...

 

 

Если каждый день вспоминать одно имя, то за год будет - 365 раз.

Если произносить дважды - 730.

Десять раз - 3650

Если не год, а два - 7300 

А если три года? 

А если не 10 раз, а 20? 

А сколько раз считается нормальным, а сколько уже патология? 

Вчера одна знакомая сказала, что верит в большую любовь, в родственные души и в судьбу. А знакомой, между прочим, уже не 15 лет, а почти 23.  

Я думала - она шутит. А она серьезно.  Даже не знаю, как ей помочь.

Ну "Алые паруса" просто. Так мило. 

Если кто-то вдруг подумал, что его идеи и мысли оригинальны, то нужно просто ввести ключевые слова в какой-нибудь поисковик - и все иллюзии на этот счет развеются. Никакой оригинальности быть не может. Даже в природе все повторяется - те же формы, цвета и т.д. Хотя можно придумать какое-нибудь словосочетание, которое нигде раньше не встречалось, например,

"недожаренное солнце" - нет, такое есть.

"соленый слон" - и такое есть.

"перебинтованное небо" - есть... 

видимо, нужно придумывать что-то подлиннее... 

"недожаренное космосом солнце " - такого нет!!! Ура!!

Но фраза совсем бредовая.

Выходит, что только бред может еще кое-как претендовать на оригинальность. 

Так что - сходите с ума на здоровье.